金靈問路

2025最新幽默笑話｜白癡短笑話、超好笑笑話、短笑話冠軍、地獄笑話大全、無敵好笑笑話、簡短笑話大全、史上好笑笑話

一句短笑話使人破涕為笑，簡短有力笑話讓人捧腹大笑，而後勁很強的冷笑話則是餘韻猶存，今天分享無限的笑話讓大家分享給身邊的親朋好友，一定要好好收藏喔！2025最新幽默笑話｜白癡短笑話、超好笑笑話、短笑話冠軍、地獄笑話大全、無敵好笑笑話、簡短笑話大全、史上好笑笑話

2025最新幽默笑話｜白癡短笑話

①　瞎子最喜歡遇到什麼人？流氓，因為他們喜歡說「給他們一點顏色瞧瞧」

②　如何把飲料變大？唸大悲咒

③　有一天Y跟X走在路上，突然看到U哭得很傷心，Y就走過去問U說：uniqlo

④　泰國神明的坐騎是什麼？傑克，因為太（泰）神奇了傑克

⑤　青春痘長在那裡最不用擔心？A：別人的臉上

⑥　警察對出車禍的機車騎士說：「請問你叫什麼名字，我通知你家裡的人。」騎士忍著痛說：「不用了……我的家人……知道我的名字。」警察：「…………」

⑦　什麼水果最膽小？木瓜，因為怕怕呀(papaya)～

⑧　佛陀開的店是什麼？photoshop

⑨　披薩為什麼是最誠實的食物？因為他只有四片、六片、八片，沒有七片（欺騙）喔！

⑩　牛牽到北京會變成什麼品牌？New Balance，牛被冷死

⑪　氧氣和二氧化碳誰比較美？氧氣，因為氧氣會助燃，助燃（自然）就是美

⑫　有五隻魚，突然有五隻飛鏢射過去，請問有幾隻魚沒事？三隻。因為三隻魚閃鏢（三隻雨傘標）

⑬　肚子餓打什麼針？田馥甄（填腹針）

⑭　李白怎麼死的？失血（詩寫）過多

⑮　武士怎麼死的？餓死，因為5*4=20

⑯　卓別林死後會變成什麼？草莓，因為死卓別林(strawberry)

⑰　什麼昆蟲最有遠見？螞蟻，因為他們總為蟻后（以後）著想。

⑱　為什麼饒舌歌手都買不到葡萄？因為他們都跟老闆說，我要一串葡萄yo～我要一串葡萄yo～

⑲　地瓜是哪國人？韓國人，因為他是韓籍（台語）

⑳　什麼動物最容易醉？猴子，因為茫起（monkey）

㉑　周武王被砍掉舌頭後會變什麼？羅志祥（亞洲舞王／啞周武王）

㉒　為什麼科學園區裡面常常跌倒？【因為那裡很多半導體】

㉓　為什麼螃蟹明明沒有感冒卻一直咳嗽？『因為牠是甲殼(假咳)類動物』

㉔　有次去聽演唱會，原唱一直唱錯，我就糾正原唱，然後鄭元暢（正原唱）就來了。

㉕  十二生肖哪隻動物不會感冒？【雞】因為雞掃化痰

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2025最新幽默笑話｜超好笑笑話

①　一女生，開出徵婚條件有兩點：1.要帥2.要有車

　然後，輸入電腦去幫她搜尋，結果出現︰象棋

　她看了不太滿意，於是改輸入：1.要有錢2.要有房子

　電腦跑一跑，結果︰銀行

　這是什麼跟什麼？她又改輸入︰1.要man2.要有安全感

　電腦回她︰鹹蛋超人

　她不死心，最後把所有條件都打進去︰1.要帥2.要有車3.要有錢4.要有房子5.要man6.要有安全感

　Enter，電腦回她︰在銀行下象棋的鹹蛋超人!!

②　有一天大象走進森林忘記帶面紙，他看到旁邊的小白兔，他說小白兔你可以幫我一個忙嗎？小白兔說可以啊！你平常對我這麼好。

　　於是大象就把小白兔抓來擦屁股，小白兔說你怎麼可以這樣對我~

　　隔天，大象吃完午餐後想擦一擦嘴，擦完後，此時松鼠說話：「大象你忘記我啦！我是昨天的小白兔！」

③　大便跟小便兩個是好朋友，有天大便死了，小便就很難過的說［我想大便~］

④　一隻貓跟一隻小小鳥相遇

　　貓：你感動嗎？

　　鳥：我不敢動。

⑤　如果動物園失火了，最先逃出來的是哪一種動物?.........人

⑥　我：醫生，我手術後要多久才能拉小提琴？醫生：一個月。我：謝謝你，我本來不會拉的！

⑦　上完廁所，我弟出來問我：哥你覺得用左手還是右手擦屁股比較好啊？我：用衛生紙擦比較好吧～

⑧　有一天小明說：「老師，小安他人身攻擊我」老師：「那你可以用當歸反擊啊！」

⑨　易經他媽媽是誰？：【液晶螢幕】

⑩　我講一個笑裡藏刀的笑話：【哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈】

⑪　氧為什麼馬克杯跟玻璃杯打招呼，玻璃杯不理他？因為玻璃杯沒耳朵

⑫　哪一個字需要寫很久【朋】因為一寫就要寫兩個月

⑬　有一天小明打電話給電話客服

　　客服：很高興為您服務

　　小明：你高興的太早了

　　於是小明就把電話掛掉了

⑭　為什麼飯不能咬太久呢？因為會飯(犯)太碎(歲)~

⑮　媽媽：如果妳老公有外遇，你會怎麼樣？

　　女兒：我會睜一隻眼，閉一隻眼

　　媽媽：妳這麼大方！

　　女兒：不，我是要用槍瞄準他～

⑯　台灣最有名的兩個人：老王跟小明，他們是很好的同學，小學就開始一起打棒球了～打職棒，也打得非常好，然後現在已經六七十歲了。

　　老王就跟小明說，欸小明阿～我們一輩子都在打棒球，那天堂不知道有沒有棒球～這樣子好了，我們倆誰先上天堂，就要託夢給還活的那個人告訴他天堂有沒有棒球～結果小明就先走了，小明走後剩老王，有一天，老王睡覺夢到小明來託夢：「老王，天堂真的有棒球欸！我還有組棒球隊，下禮拜你來擔任右外野手。」

⑰　老王娶了跆拳五段的妻子，有一天，老婆問她老王：「老公，你覺得我漂不漂亮？」於是老王回答：「漂亮！漂亮！」

　　於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。過了十分鐘，老婆又問老王說：「你說我漂亮，是不是怕傷害我啊？」老王說話有點抖說：「不，我是怕妳會傷害我！」

⑱　老闆叫秘書去買玫瑰花，囑咐說情人送一朵就行。秘書到花店想到老闆能力強，可能不止一個情人，於是打電話問：「boss，你有幾個情人？」

　　老闆答:「是一個人。」她驚訝：「11個人？」

　　老闆說：「不是11個人，而是一個人。」秘書傻眼了：「21個人？怎麼又變成21個人了？」

　　老闆耐著性子說：「你聽錯了，其實一個人。」秘書：「71個人？怎麼會那麼多啊？」

　　老闆爆發了，吼道：「就是一個人！」秘書：「91個？天哪……」老闆頓時崩潰……

　　終於按耐不住罵人了：「吼！二百五，是一個人啊。」秘書：「251個人？！……」老闆頓時暈倒。

⑲　病人：「醫生，最近我總覺得自己是一條狗」

　　醫生：「哦？從什麼時候開始的？」

　　病人：「從我還是小狗的時候。」

　　醫生：「…那你應該去看獸醫。」

⑳　媽媽說：喜歡喝什麼可以看的出來一個人的社交習慣！喝奶茶的女人閨蜜多，喝白酒的女人故事多，喝紅酒的女人情人多。

　　我說：好像蠻有道理的，那像我這種愛喝白開水的女人呢？

　　…

　　…

　　…

　　尿多。

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2025最新幽默笑話｜短笑話冠軍

①　女人問師父：「為什麼大部份成功的男人都會有小三？是成功的男人經不起誘惑嗎？」

　　師父：「其實男人都差不多……只是…..女人很少去誘惑不成功的男人」

②　當全球爭學中文，悔不會中文時，我們幸運身在福中，習得精博傳神的中文。老外西當布里斯被派到台灣分公司當總經理。我去看他，他從抽屜拿出一本筆記本，密密麻麻寫他學中文的各項心得。他翻到中間的某一頁，上面註記著：一『首』歌、二『隻』駱駝、三『張』桌子、四『門』炮、五『把』扇子、六『輛』汽車、七『架』飛機、八『根』柱子、九『條』絲瓜、十『面』鏡子、十一『尾』魚、十二『道』菜…。

　　指著這些分類詞，一臉無奈的說：「這有道理嗎？」

　　我說：「這算什麼！」就隨手寫下了：一『匹』馬、二『頭』牛、三『隻』猴子、四『條』狗、五『口』羊、六『盞』燈、七『畝』田、八『扇』窗、九『枚』火箭，十『只』戒指！

　　西當布里斯嘆了一「口」氣說：「我現在是一『顆』頭，兩『粒』大，更糊塗了，還有嗎？」

　　我說：「你只能說一『輪』明月，但不能說一『輪』月亮；兩『匹』馬可以，但兩『匹』駱駝就感覺怪怪的。一『葉』扁舟是形容其小而飄浮不定，一『座』山則是碩大而穩重。一『支』舞曲會令人感到腳底輕盈；而一『道』彩虹則令人覺得前程似錦，充滿希望。對會喝酒的人來說，一『缸』好酒是大量，一『罈』好酒是有量，一『瓶』好酒是小量，像我只能喝一『盅』好酒，是雅量！還有，說你打得一『手』好球，是褒你；誇你打得一『口』好球，是損你！一『則』新聞是繽紛世事中的一個故事，一『條』法律則表示條裡分明白紙黑字。但『條』不像『根』那麼硬梆梆，軟軟的就有協商的餘地。一『支』部隊，讓人有非常機動的感覺，一『股』力量讓人感到一股作氣的氣勢。但我實在喜歡：一『片』花海、一『片』真情、一『片』痴心、一『片』歡騰，還有一『片』混亂。它們都讓人感到生動而充滿想像力，否則哪會有一『串』鈴聲的清脆，也不會有一『落』書籍的沉重，更不會有陽關三『疊』的起伏了！當然，談到緊張的情勢，哪有十『面』埋伏來得傳神。我越講越興奮，西當布里斯已跌坐在沙發上，一「臉」挫折。博學的我一定不是好老師，老外學中文的第一堂課就昏頭轉向。據舊華社報導，一位老外在中國準備長期居留，於是報名了專給老外準備的中文課程。第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋 --

③　方便

一位剛學過一點中文的美國人來到中國，中國朋友請他吃飯。到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」

那老外沒聽明白，「方便」是哪裡？

見老外疑惑，中國朋友告訴他說：「方便」的口語裡是「上廁所」的意思。

哦，老外意會了。

席間，中國朋友對老外說：「我下次到美國，希望你能幫忙提供些方便。」

老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？道別時，另一位中國朋友熱情地對老外說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」

見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：「如果你最近不方便的話，咱們改日……」

老外無語。「咱找個你我方便的時候一起吃飯吧。」老外隨即暈了。

④　意思

老外苦學漢語10年，到中國參加漢語考試。

試題之一：請解釋下文中每個 「意思」的意思：阿呆給領導送紅包，兩人的對話頗有意思。

領導：「你這是甚麼意思？」

阿呆：「沒甚麼意思，意思意思而已。」

領導：「你這就不夠意思了。」

阿呆：「小意思，小意思。」

領導：「你這人真有意思。」

阿呆：「其實也沒有別的意思。」

領導：「那我就不好意思了。」

阿呆：「是我不好意思。」

這老外聽了，一頭霧水。太深奧了，於是他交白卷回國。

⑤　乳

　一位老師向老外學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。

　講解完，老師要求老外用「乳」字造句。

　老外學生造句說：「現在房價太高了，所以我家只能買得起20平方米的乳房。」

　老師聽了，冒著冷汗說：「再造一個！」

　老外學生：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去。」

　老師冷汗如雨下，說：「再造一個！」

　老外學生說：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」

⑥　豐胸

　一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，但豐胸後會有什麼效果？」

　醫生淡定地答道：「豐胸後，一般會有四種結果：1. 大不一樣；2. 不大一樣；3. 一樣不大；4. 不一樣大！中文萬歲！

⑦　一大早起來，小花就在衣櫃裡頭找衣服穿.....翻了很久，拿出一件很久沒穿的裙子，照著鏡子:「哎呀！好像包粽子一樣？！」在一旁的阿勇：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」

⑧　小花：老公，我們就不能租貴一點的房子嗎？阿勇：嗯！快了！你的願望就快要達成了！

　　小花：真的嗎？那真是太棒了！阿勇：是真的！房東已經打電話來說下個月要漲房租了！

⑨　霸氣的首富，請了全世界最好的設計師與建築師來給自己建造座宏偉磅礴的陵墓。動工十年之後，富翁問設計師：「陵墓的工程都完成差不多了嗎??」

　　設計師：「都差不多了。」富豪：「那還差什麼呢??」設計師：「就只差你了。」

⑩　阿勇去聽音樂會，因為遲到，於是問他的鄰座：「請問，現在台上演奏的，是什麼曲子？」鄰座說：「貝多芬的第九交響樂！」

　　阿勇十分懊喪地：「唉……真不該遲到的！花一樣的票價但卻已經錯過八首曲子了……」

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2025最新幽默笑話｜地獄笑話大全

①　攪拌咖啡用左手還是右手？

　　一早，小花跟阿勇準備一起吃早餐，小花問勇哥：「你攪拌咖啡的時候是用右手還是用左手？」阿勇不假思索的說：「右手。」

　　小花一臉嚴肅地說：「哇，你好厲害呦，都不怕燙，像我都只能用湯匙來攪拌的。」阿勇: *&^$#@%&%&

②　玉皇大帝與眾神在天庭開防疫大會，玉皇大帝發現有許多空位

　　玉帝關心詢問：「怎麼沒見到千手觀音？」眾神回答：「還在南天門外洗手。」

　　玉帝又問：「為何四面佛也沒來？」眾神回答：「因為一週只能領三個口罩，四張臉還少一個囗罩，所以不能來。」

　　玉帝又問：「為何藥師佛沒來？」眾神回答：「藥師都在發口罩，還沒有空。」

　　玉帝又問：「那八仙呢？」眾神回答：「因為都從海外回來，需要居家隔離14天。」

　　玉帝又問：「那關聖帝君呢？」眾神回答：「他臉紅發燒，超過37.5度，在家自我隔離。」

　　玉帝又問：「為何唐三藏也沒來？」眾神回答：「他有旅遊史，被居家檢疫，不能來。」

　　玉帝又問：「那為何媽祖沒來？」眾神回答：「因為信眾群聚又無法保持兩公尺社交距離，所以媽祖被擠得出不了門。」

　　玉帝又問：「閻羅王呢？」眾神回答：「因為死了太多人，他還在點名⋯」

　　接著玉帝又問：「為何十八羅漢只來了十三位?」眾神回答：「五漢得了肺炎，不能來！」

　　玉帝又問: 「那文昌帝君呢？眾神回答:「 因為是遠距教學時間，他還在直播中...」

　　玉帝又問：「織女怎麼沒來？」眾神回答：「她在趕製不織布給口罩工廠做口罩！」

　　玉帝又問：「怎麼只見千里眼不見順風耳呢？」眾神回答：「順風耳正在監聽有沒有人造謠或虛報疫情！」

　　玉帝又問：「怎麼只見到風、雷、電神，而不見火神？」眾神回答：「火神在火神山燒屍體！」

　　玉帝：「二郎神楊戩、豬八戒怎麼沒來呢？」「因為找不到三隻眼的護目鏡。」「豬八戒還在等身上有沒有萊克多巴胺的檢驗結果。」

　　玉帝耐住性子繼續又問：「那土地公呢？」眾神回答：「他忙著去查居家隔離跟檢疫的人在不在家。」

　　玉帝又問：「那五路財神呢？」眾神回答：「路都封了，都過不來。」

　　玉皇大帝火大說：「既然那麽多人不能到這裡開會，聽說台灣疫情不重，境管較鬆，而且不管檢驗結果猪八戒是不是萊猪，再過幾天他就可以去了，我們就去台灣開會吧！」眾神：「不行，咱們都是大陸籍，民進黨不准進！」玉皇大帝怒宣： 「散會！」

③　疫情延燒到幾乎失控……阿公店紛紛倒閉關門。一間撐不下去的茶室把店內所有家當拿出來賤賣，老闆娘苦著臉說著：「隨便賣。」一個年輕人走來，進到店裡看了看，陳舊不實用的物品一堆、沒一個看上眼。這時年輕人看到店內角落一個鳥籠裡的一隻鸚鵡，他問闆娘：「這隻鸚鵡賣嗎？」老闆娘回：「賣啊！當然賣！200元賣你！」於是年輕人用200元買走了這隻鸚鵡。回到家把鳥籠掛在陽台，這時鸚鵡突然拍動著翅膀不停說著：「環境變了！環境變了！」年輕人驚訝的告訴媽媽，買來的這隻鸚鵡竟然會說話！媽媽好奇的趕緊跑來看，鸚鵡看見了媽媽又高喊著：「老闆娘換了！老闆娘換了！」媽媽開心極了，立馬又叫女兒來看這隻會說話的鸚鵡，這時小女兒跑來了，鸚鵡看到了小女兒又說話了：「小姐也換了！小姐也換了！」三個人既開心又驚喜的覺得買到了一個寶貝。這時候爸爸回來了，鸚鵡看到了爸爸………說話了：「人客沒變！人客沒變！」

④　阿勇跟小花昨天晚上去吃麵.....

　　一個年輕人走進來，點了兩碗麵，一碗自己吃，另一碗放對面，還擺了一雙筷子…

　　年輕人： 「又一年了，餓著了吧？快吃吧！」一邊吃，一邊朝著空無一人的對面有說有笑

　　老闆愣在一旁，看的頭皮直發麻，全身起雞皮疙瘩…麵快吃完時，年輕人朝對面說：「我去隔壁買兩杯飲料，馬上回來…」

　　老闆驚魂未定地目送年輕人走出去 ....五分鐘 ...十分鐘 ...半小時...過去了 ...年輕人都沒有回來 ...

　　老闆戰戰兢兢的看著空氣說：「欸…你朋友怎麼還沒回來？

　　老闆娘一巴掌往老闆後腦勺巴下去：「媽的，現在吃霸王餐的都這樣有創意」

⑤　餐廳裡頭，一名打扮入時的貴婦跟服務生說：「我是貴賓欸，為什麼要排隊」店員：「不好意思，就算是哈士奇也要排隊。」

⑥　一架客機迫降海面上，空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。於是空姐求助機長，見多識廣的機長說：

　　你要 .......對 美國人 說這是 冒險 ；對 英國人 說這是 榮譽 ；對 法國人 說這很 浪漫 ；對 德國人 說這是 規定 ；對 日本人 說這是 命令 ！

　　空姐為難地說：可他們都是 台灣人 ?！機長從容笑著說： 「那更容易啦! 告訴他們 : 這是免費的 !」

⑦　【第一天】唐僧回台北才剛下飛機…

　　記者問：你對陪酒小姐有何看法？唐僧很吃驚：台北有陪酒小姐？記者隔日登報《唐僧飛抵台北，開口便問有沒有陪酒小姐》

　　【第二天】…記者問唐僧：你對陪酒小姐的問題有何看法？唐僧：不感興趣！隔日登報《唐僧夜間娛樂要求高，本地陪酒小姐遭冷落》

　　【第三天】記者問唐僧，你對陪酒小姐有何看法？唐僧很生氣：什麽陪酒不陪酒的？貧僧不知。隔日又登報《陪酒已難滿足唐僧，要陪過夜方能過癮》

　　記者【第四天】再問唐僧，唐僧不發言。隔日登報《面對陪酒問題，唐僧默認，無言以對》

　　【第五天】唐僧大怒，對記者說，你這麽亂寫，我去法院告你。隔日登報《唐僧一怒爲紅顏》

　　【第六天】唐僧氣急，將記者告到法庭。媒體爭相報道《法庭將審理唐僧與陪酒小姐案》

　　【第七天】唐僧看後撞牆而死。唐僧撞牆死後，媒體補充報導：一《爲了陪酒小姐而殉情：不值！唐僧的一生！》

⑧　在紐約，全新開張了一家「老公專賣店」， 是一間有六層樓的大樓，公司保證， 所有的女人都可以在這裡找到她所想要的男人當老公， 只不過，有個前提，就是如果上了二樓，就不能再回頭找一樓的男人，到了三樓，就不能再回頭找一、二樓的男人，依此類推。這一天，有一位女士，進入了這家老公專賣店， 希望能找到她心目中的男人當老公，當她進入後，看見一樓的房間門口貼著一張紙條，上面寫著：「這裡的男人有穩定的工作。」

　　女人看也不看的上了二樓。二樓的房間門口也貼著一張紙條：「這裡的男人有穩定的工作，而且長的帥。」

　　女人遲疑了一下，但還是上了三樓。三樓寫著：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，而且愛小孩。」「喔！」，這位女士有點心動了，但仍勉強自己往四樓。

　　四樓寫著：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，並且會幫忙做家事。」

　　女人叫道：「哇！這簡直太棒了！」，但是她仍然爬上了五樓。她唸著五樓的紙條：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，會幫忙做家事，而且非常浪漫、對婚姻忠實。」「我快受不了！」，這位女士幾乎就想破門而入了，但她又忍不住強烈的好奇心，想看看六樓的男人是有多好......

　　於是她上了六樓，卻只看見一間空蕩蕩的房間，和一面電子告示板，上面寫著：「妳是這層樓的第996,873,279位訪客，這裡不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多麼難以取悅，謝謝光臨！」

⑨　可愛的丈人

　　一日，老婆跟我鬧了點彆扭，跑回娘家去了。

　　不久丈人就打來電話，怒火沖天，劈頭就罵：「你小子是怎樣欺負我女兒了？我告訴你，小子！這事跟你沒完！」

　　我正要解釋，他「啪！」的一聲就掛了電話，趕緊打過去，他不接。

　　一時不知所措，坐在客廳裡發呆。

　　沒隔幾分鐘，連續有幾條 Line 發過來，打開一看，哭笑不得！

　　第一條是丈人發的：「小子！剛是故意罵給她們聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！」

　　第二條是丈母娘發的：「小倆口過日子，難免吵吵鬧鬧，你丈人的話，不要放在心上！」

　　最後一條是老婆發的：「我爸發火了，好嚇人！你別過來接我了，等會兒我自己回去！」

　　家族中有一懂得調和鼎鼐的長者很重要！

⑩　在學校，老師教小朋友認識家禽動物。

　　老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？

　　小朋友：「媽媽！」

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2025最新幽默笑話｜無敵好笑笑話

①　阿呆的舅舅臨死前對阿呆說：「我死了，你就說我是得了愛滋病，千萬別說是癌症。」

　　阿呆說：「舅，愛滋病多難聽啊！」舅舅說：「難聽是難聽了點，可是這樣至少就沒人敢招惹你舅媽了啊！」

②　小明：老師，你教的根本都是沒有用的東西。老師：小明， 我不許你這樣說你自己.....

③　富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐說：「 你對著我的狗叫聲爸，我給你一百元！」

　　乞丐說：「我要是叫十聲呢？ 」富婆開心地：「我給一千！」乞丐果真當眾喊了那隻狗十聲「爸」。衆目睽睽下，富婆只好掏錢給他。乞丐拿了錢：「謝謝媽！謝謝媽......」

④　老師：地上的香蕉皮是誰吃的？小明：老師，皮是誰吃的我不知道，但香蕉是我吃的。老師：.....x

⑤　老師：金錢與智慧，你們會選擇什麼？小明：我當然是選金錢！老師：但我會選擇智慧，你知道為什麼嗎？小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！老師：.....x

⑥　老師：每人想一下，寫一篇關於人的作文，重點是要寫突出的地方。小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。老師：那你的奶奶有什麼突出的地方嗎？小明：我奶奶椎間盤突出！老師：.....x

⑦　老師：你為什麼要趴在桌子上睡覺？小明：老師，能躺的話，誰願意趴着睡啊！老師：.....x

⑧　有一天，老師出了一個題目：「抓到蚊子的時候，該怎麼辦？」，一般人的回答多半都是「送牠上路」吧？不過，有一名小學生與眾不同，他是這麼寫的——

我跟你說，活捉到蚊子該怎麼辦呢？1. 當然要養牠2. 送牠上學3. 給牠買房子4. 幫牠嫁出去5. 幫他帶孩子

他接著寫道：「不然還能怎麼辦呢？畢竟，牠身上流的是你的血。」

⑨　台灣得獎簡訊作品

　　首獎：兒子，既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！

　　二獎：女兒，本月信用卡帳單已收到，刺激經濟非汝一己之力可及，宜審慎量力而為。

　　三獎：兒子，至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。

　　佳作：家裡的事妳說的就算，我說的就算了！

　　佳作：你叛逆期又怎樣？老娘現在更年期！

⑩　簡訊-生活筆記組

　　首獎：問診變得好難，病患不能言語，外傭不知所云，家屬不見人影。

　　二獎（1）：天下本無事，除非看電視！

　　二獎（2）：我們在臉書上問候彼此；卻在見面時低頭玩臉書！

　　三獎：唉！只剩廠商記得我的生日！

　　佳作：簡訊裡有一半要借我錢，另外一半要跟我做朋友，怎麼會有這麼好的台灣！

　　佳作：我們的交友方式，何時只剩下給讚？

　　佳作：這城市空屋太多，男主人不想回去，女主人回不去了！

　　佳作：從前我們努力讀書是為了找工作，現在他們努力讀書是為了不工作！

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2025最新幽默笑話｜簡短笑話大全

①　世界最佳小小說新鮮出爐：《私奔》

父親發現15歲的女兒不在家，留下一封信，上面寫著：『親愛的爸爸媽媽，今天我和蘭迪私奔了，我已懷孕三個月了，我如果不離家出走，怕被您發現，會把我打死，我怕，我真的被您打怕了，蘭迪是個很有個性的人，身上刺了各種花紋，只有42歲，並不老，對不對？我將和他住到森林裡去，當然，不只是我和他兩個人，蘭迪還有另外幾個女人，可是我並不介意，我們將會種植大麻，除了自己抽，還可以賣給朋友，我還希望我們在那個地方生很多孩子，在這個過程裡，也希望醫學技術可以有很大的進步，這樣蘭迪的艾滋病就可以治好了。』

父親讀到這裡，已經崩潰了，然而，他發現最下面還有一句話：『未完，請看背面。』

背面是這樣寫的：『爸爸，那一頁所說的都不是真的，真相是我在隔壁同學家裡，期中考試的試卷放在抽屜裡，請你打開並簽字，我之所以寫這封信，就是告訴你，世界上有比考試沒考好更糟糕的事情。你願意現在打電話給我，告訴我，我可以安全回家了嗎？』

②　

一、妻子想讓老公早回家，於是規定：晚於23點回家就鎖門。第一週奏效，第二週老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，於是老公乾脆不回家了。老婆鬱悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。

　　可見制度的精髓不在於強制，而在於對被執行者利益的拉動。

二、小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！小雞說：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，會在電鍋顫。

　　存在是因為你創造價值，淘汰是因為你失去價值。過去的價值不代表未來，所以每天都要努力！

三、毛竹用了4年時間，僅僅長了3釐米，但從第5年開始，以每天30釐米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤裡延伸了數百平方米。

　　做人做事亦是如此，不要擔心付出得不到回報，因為這些付出都是為了紮根，等到時機成熟，你會登上別人遙不可及的巔峰。

四、丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。直接走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。

　　吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！

　　置身事外，誰都可以心平氣和；身處其中，誰還可以從容淡定。所以請不要輕易評論任何人，因為你不在其中……

五、張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：「豬！」

　　張三越想越氣，也搖下車窗大罵：「你才是豬！」剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

　　不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生發悔意。

③　百貨公司開幕活動，送給每位客人的孩子一個氣球。

一個男孩想要兩個⋯⋯街頭藝人說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個造型氣球，你家裡還有弟弟嗎？」男孩非常遺憾地說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想幫他領一個。」

④　男精神病患者：「我有話想要告訴妳。」女精神病患者：「什麼事？說呀！」

男精神病患者：「（小聲耳語）妳一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。」女精神病患者：「胡說八道，我什麼時候生過你這個兒子？」

⑤　阿勇白天忙著工作，回到家立刻上網玩遊戲！終於，小花生氣了說：「你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！」

阿勇一聽大發雷霆：「早就懷疑很久了，你終於敢承認了！」小花：「我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？」

⑥　一名瘋子在半夜和護士吵鬧，堅持他不是瘋子。於是，醫生就用一個測驗試驗他⋯

醫生拿來了一個手電筒往天空照～醫生對病人說：「你看見了手電筒所發出的光柱嗎？如果你不是瘋子，就請你順著手電筒的光柱爬上去。」

瘋子若有其事的說：「醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？......

⑦　小女兒拿著糖, 放進阿勇的嘴裏！滿心期待的問：「爸爸糖甜嗎？」阿勇好感動！含著淚說：「甜！.....」小女兒又說：「那為什麼狗狗不吃？吐出來好幾次。」

⑧　一次美國總統林肯正在演講，一個年輕人遞給他一張紙條。林肯打開一看，上面只有一句罵人的話：「笨蛋」。林肯臉上掠過一絲不快，但他很快恢復了平靜，並且笑著對大家說：「本總統收到過許多匿名信全部只有正文，不見寫信人的署名；而今天正好相反，剛才這位先生只署上了自己的名字，卻忘了寫正文。」

⑨　有一天，項羽去買星巴克買咖啡

　　項羽：一杯大杯冰拿鐵，謝謝！

　　店員：好的！先生您貴姓？項羽：項！

　　店員：先生您貴姓？

　　項羽：項啦！

　　店員：哩啦！

⑩　兒子說：爸 ….如果你年輕時多吃點苦，可能我就是富二代、官二代了 。

　　老爸說：你現在吃點苦，你將來生的兒子就是富二代、官二代了 。

　　兒子氣憤的說：憑什麼 ….我吃苦讓那小兔崽子不用付出就平白享福 ?

　　老爸說：我當年就是這麼想的 ….

　　小明跟老媽抱怨 :『為什麼我是 窮二代 ? 不是 富二代！』

　　老媽很認真的回答 :『兒子！其實。。。。你並不是 窮二代！』

　　小明驚喜 :『媽！原來妳有我不知道的秘密！』

　　『嗯。。。。』老媽點點頭 :『從你祖公算起到你為止， 已經窮十八代了！』

⑪　某大公司老闆巡視倉庫，發現一個人坐在地上看漫畫書。老闆最痛恨員工在工作時間偷懶，便問：「你一個月的月薪多少？」工人回答：「三萬六。」

老闆立刻叫祕書發給工人三萬六，並且對著工人吼著：「拿了錢給我滾！公司不需要你這種人。」事後老闆問其他職員：「那人是誰介紹來的？」

職員說：「他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的……」