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不得不說,笑一次還不夠!人生就要像彌勒佛一樣,笑~笑~笑~笑口常開~正量無敵~幸福相隨~
 
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🌺笑話大全|精選|超好笑笑話

1.

病人問護士:「我的愛情沒了!
親情沒人!友情沒了!
連錢也快沒了!
難道我真的一無所有了嗎?」
 
護士面帶微笑以關愛的語氣說:
「你不是還有病嗎!」
 
2.
早上去買早餐,聽說前幾天,店老闆和客人打架。
 
我:老闆,你們是怎麼吵起來的?
 
老闆:那天生意正忙時,有客人來店裡亂,說油條太硬。
 
我:真的是,太會扯了,那你們傷勢怎樣?
 
老闆:客人頭上縫三針,掉了兩顆牙!
 
我:哇,這麼嚴重?拿什麼打的?
 
老闆:我氣不過,就順手拿油條打他……
 
3.
女兒高中時有一天叫媽媽幫她拿制服去鏽,第二天媽媽忘了要繡什麼,打電話到學校問女兒,女兒怕媽媽打電話花錢,就跟媽媽說:「打 line 啦媽~」。
 
結果,隔天女兒被叫到訓導處罰站。因為別人制服都是繡名字,只有女兒繡:
 
 
「達賴喇嘛」
 
4.
當年甘地在倫敦大學讀法律系時,一位名叫彼得的白人教授,極端地討厭他。
 
有一天,當彼得教授在飯堂吃午餐時,甘地拿著他的盤子坐在他的䣓鄰。 
 
教授說:「甘地先生,你不了解 “一頭豬和一隻鳥是不會坐在一起吃東西的。”」
 
甘地以一個父母對一個粗魯無禮孩子的眼光看着他,然後平靜地答覆:「你不用擔憂教授,我將會飛離開。」,跟著他坐到另一張桌子去了。
 
彼得憤怒得通面變紅,決定採取行動報仇。 
 
第二天,他在班房裏發問:「甘地先生,如果你沿著街道步行時發現了一個包裹, 裡面有一袋智慧和另一袋金錢,你會拿哪一袋? 」
 
甘地豪不猶豫地回答了:「當然拿有金錢的那一袋!」 
 
彼得教授語帶璣諷嘲笑著說:「如果我是你的話,會拿那有智慧的一袋!」
 
甘地聳聳肩地回應:「每一個人都應該拿他沒有的東西!」
 
彼得教授完全沒有還擊之力,在盛怒之下,他在甘地的試卷上寫著 ”白癡”,然後把它交回給甘地。
 
甘地拿到試卷後,坐回桌子上盡力克制及保持冷靜,同時非常認真地思考著下一個動作。
 
數分鐘之後, 甘地走向教授,以一個有專嚴而又禮貌的語調回應:「彼得教授,你在我的試卷上簽了名,但是你沒有給我評分!」
 
5.
昨天在咖啡廳認識一個漂亮妹妹,聊天後覺得十分投緣,互有好感。
 
她約我去她家,說她老公明天出差!
 
我很謹慎問說:妳老公會不會突然回來?妹子說不會。
 
萬一回來了,你就說是我請你來做清潔~擦玻璃什麼的,反正快過年了,我老公不會懷疑的。
 
結果今天我到妹子家裡,好巧不巧,好死不死,甚麼都還沒發生.....剛進門五分鐘她老公就回來。
 
我只好擦了一下午的玻璃,還洗廁所,洗浴室…
 
回家的路上我愈想愈不對勁….....
 
年關將近騙徒特別多!這是新的詐騙手法各位要小心...
 
6.
佑子在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人,於是他進了第二間。
 
 一坐上馬桶,就聽到隔壁的人說:「嗨,怎樣,一切還好吧?」
 
 佑子覺得上廁所時和人攀談怪怪的,不過為了不失禮,還是回答了:「還過得去啦!」
 
 然後隔壁的人又說:「你在忙什麼?」
 
佑子覺得有一點奇怪,不過還是答道:「我要去台中出差。」
 
這時聽到隔壁的人說:「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話,他都搶著回答。」
 
7.
我問禪師:大師我本來就黑,一到夏天曬更黑了,別人都取笑我,我該怎麼辦?
 
大師不言語,悠悠地把寺門打開,讓陽光投射進來,「我明白了大師,你是讓我打開心扉,不要在乎別人的想法對嗎?」
 
「不是,老衲只是想看清楚
施主你到底在哪!」
 
8.
有個工程師找不到工作,就開了一家私人診所,放了塊牌子在外面,寫著病治好,付$300;治不好,退$1000。
 
有個醫生看到了這塊牌子,心想這是個掙錢的好機會,於是決定去一趟工程師的診所。
 
醫生:我失去味覺了,吃飯嘴里沒味。
 
工程師:護士,把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。
 
病人(醫生):靠,這是汽油!
 
工程師:恭喜你,你嘴里的味覺恢復了,付我$300吧。
 
醫生只好付了錢,很不爽地走了。
 
幾天後又回到診所,打算把損失的錢搞回來。
 
醫生:我失去了記憶,什麼都記不住。
 
工程師:護士,把22號盒的藥拿來給病,人嘴里滴三滴。
 
醫生: 靠,這不是上次治味覺的藥嗎!?
 
工程師:恭喜你,你的記憶恢復了,請付$300吧。
 
醫生只好又付了錢,憤怒地離開了。幾天後又回到診所。
 
醫生:我的視力很差。
 
工程師:抱歉!我沒有什麼藥治這個病,這是退你的$1000....
 
醫生:可這只是$500!
 
工程師:恭喜你,你的視力恢復了,請付給我$300。
 
9.
幾個男子合資要開一家公司,為了彰顯公司的霸氣, 特別取名:「能力」!
 
「嗯!『能力公司』聽著多霸氣啊!」
 
於是大家興高采烈地去申請營業執照。
 
一個月過後拿回來後,大家幾個都傻眼了, 只見執照上大大地寫著
 
 
『能力有限公司』
 
10.
一電焊工開了個電焊鋪,取了一個高大上的鋪名:焊武帝,大家都誇這鋪名起得好,他也很得意,逢人就炫耀……
 
這天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老闆拉著他看了看自己的店名:糖太宗,電焊工沉默了……糖果店老闆又指了指不遠處切糕店的店名:漢糕祖,二人一起沉默……
 
這時,一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過,二人仔細一看拉糞車上,瞬間就羞愧的面紅耳赤,拉糞車上赫然寫著三個大字:擒屎皇……
 

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11.
一男子跑進山上的廟裡,立即找到方丈,哀傷的說:“我佛慈悲…………大師,我已看破紅塵,對這俗世再也不眷戀了,請您給我剃度吧!…………
 
大師緩緩走進神像旁,拿出長掃帚往他身上猛K,氣憤的說:“你给我滾!……你每個月來一回,都說要剃度!
 
去理髮院剪個頭能花幾個錢?
 
12.
男人白天忙工作,回到家立刻上網玩遊戲!
 
終於,老婆生氣了說:
 
你什麼時候才會發現,孩子不是你的!
 
男人一聽大發雷霆:
 
早就懷疑很久了,你終於敢承認了!
 
老婆:
 
我為什麼不敢承認!
 
你去客廳看看,你從幼稚園接回來的,是你兒子嗎!?
 
13.
老師說:
 
成功需要五個字「特別能吃苦」
 
學生說:
 
那我已經成功了五分之四了!
 
老師問:怎麼說呢?
 
學生答:因為我「特別能吃」!
 
14.
老師:「小明,為什麼在哭呢?」
 
小明:「老師,因為我媽在醫院,我爸在警察局。」
 
老師:「老師替你感到難過,你先回去休息吧!」
 
小明回家了之後,老師問同學們,想知道小明家發生什麼事情~
 
全班回答:
 
「小明的媽媽是護士,爸爸是警察。」
 
老師:「叫他回來!」
 
15.
先生為了懲罰不聽話的學生,出了一副對聯要學生對,對不出來就不准回家。
 
先生曰:
天上下雪不下雨,雪到地上變成雨。
 
雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨。
 
學生對到:
 
先生吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。
 
飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎。
 
16.
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時,
 
 
醫生:「你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始?」
 
病人
 
 
當我還是隻小貓時.....
 
17.
在一座森林裡面,
 
有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多的時候,
 
熊就問兔子說:
「喂!你的毛沾到大便有沒有關係?」
 
兔子就說:「沒關係呀!」
 
然後,熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
 
18.
肚子餓要打哪種針?
 
田(填)馥(腹)甄(針)
 
19.
哪一個藝人最喜歡發行照給大家?
 
江蕙
 
因為,哇ㄟ齁哩行照.......
 
20.
為什麼三分熟的牛排跟五分熟的牛排見面都不說話呢?
 
因為
牛排不會說話。
 
21.
某廠生產出一個智商測試儀,獻給某知名廠商,秘書說要試一試,把腦袋裡往裡面一伸,機器說「智商85」,秘書很高興,副總把腦袋放裡面,機器說「智商90」,副總也很高興!
 
總經理見大家這麼高興,也想試一試,腦袋往裡面一伸,機器說
 
「儀器珍貴,請大家小心使用..........................請不要往裡面放石頭。」
 
22.
上次石頭事件後,廠商趕緊推出2.0版本,於是秘書再試試,機器說「智商90」,居然高了5分,秘書很高興!副總也是智商90,副總大喜,總經理看了半天,想說這次應該沒問題了,也來試一試,沒想到機器半天都不說話,最後終於說:「......................這塊石頭好面熟。」
 
23.
連續兩次讓中央領導出糗,廠商立刻高薪聘請專家,進行第三次升級,經過N位專家的努力,終於推出了3.0版本,於是,秘書又來試一試,副總又來試一試,結果都差不多!大家都叫總經理來試一試,這回總經理學乖了,先叫人往裡面放石頭看機器的反應,只見機器立刻打五個大字
 
 
「歡迎總經理。」
 
 
24.
 
中文:
隔離,人權沒了。
不隔離,人全沒了。
 
英文:
Quarantine, no human right
No Quarantine, no human left
 
中英文結合:
隔離,I see you
不隔離,I C U
 

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