不得不說，笑一次還不夠！人生就要像彌勒佛一樣，笑～笑～笑～笑口常開～正量無敵～幸福相隨～
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🌺笑話大全｜精選｜超好笑笑話
1.
病人問護士：「我的愛情沒了！
親情沒人！友情沒了！
連錢也快沒了！
難道我真的一無所有了嗎？」
護士面帶微笑以關愛的語氣說：
「你不是還有病嗎！」
2.
早上去買早餐，聽說前幾天，店老闆和客人打架。
我：老闆，你們是怎麼吵起來的？
老闆：那天生意正忙時，有客人來店裡亂，說油條太硬。
我：真的是，太會扯了，那你們傷勢怎樣？
老闆：客人頭上縫三針，掉了兩顆牙！
我：哇，這麼嚴重？拿什麼打的？
老闆：我氣不過，就順手拿油條打他……
3.
女兒高中時有一天叫媽媽幫她拿制服去鏽，第二天媽媽忘了要繡什麼，打電話到學校問女兒，女兒怕媽媽打電話花錢，就跟媽媽說：「打 line 啦媽～」。
結果，隔天女兒被叫到訓導處罰站。因為別人制服都是繡名字，只有女兒繡：
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「達賴喇嘛」
4.
當年甘地在倫敦大學讀法律系時，一位名叫彼得的白人教授，極端地討厭他。
有一天，當彼得教授在飯堂吃午餐時，甘地拿著他的盤子坐在他的䣓鄰。
教授說：「甘地先生，你不了解 “一頭豬和一隻鳥是不會坐在一起吃東西的。”」
甘地以一個父母對一個粗魯無禮孩子的眼光看着他，然後平靜地答覆：「你不用擔憂教授，我將會飛離開。」，跟著他坐到另一張桌子去了。
彼得憤怒得通面變紅，決定採取行動報仇。
第二天，他在班房裏發問：「甘地先生，如果你沿著街道步行時發現了一個包裹， 裡面有一袋智慧和另一袋金錢，你會拿哪一袋？ 」
甘地豪不猶豫地回答了：「當然拿有金錢的那一袋！」
彼得教授語帶璣諷嘲笑著說：「如果我是你的話，會拿那有智慧的一袋！」
甘地聳聳肩地回應：「每一個人都應該拿他沒有的東西！」
彼得教授完全沒有還擊之力，在盛怒之下，他在甘地的試卷上寫著 ”白癡”，然後把它交回給甘地。
甘地拿到試卷後，坐回桌子上盡力克制及保持冷靜，同時非常認真地思考著下一個動作。
數分鐘之後， 甘地走向教授，以一個有專嚴而又禮貌的語調回應：「彼得教授，你在我的試卷上簽了名，但是你沒有給我評分！」
5.
昨天在咖啡廳認識一個漂亮妹妹，聊天後覺得十分投緣，互有好感。
她約我去她家，說她老公明天出差！
我很謹慎問說：妳老公會不會突然回來？妹子說不會。
萬一回來了，你就說是我請你來做清潔～擦玻璃什麼的，反正快過年了，我老公不會懷疑的。
結果今天我到妹子家裡，好巧不巧，好死不死，甚麼都還沒發生.....剛進門五分鐘她老公就回來。
我只好擦了一下午的玻璃，還洗廁所，洗浴室…
回家的路上我愈想愈不對勁….....
年關將近騙徒特別多！這是新的詐騙手法各位要小心...
6.
佑子在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
佑子覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
佑子覺得有一點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。」
7.
我問禪師：大師我本來就黑，一到夏天曬更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？
大師不言語，悠悠地把寺門打開，讓陽光投射進來，「我明白了大師，你是讓我打開心扉，不要在乎別人的想法對嗎？」
「不是，老衲只是想看清楚
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施主你到底在哪！」
8.
有個工程師找不到工作，就開了一家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著病治好，付$300；治不好，退$1000。
有個醫生看到了這塊牌子，心想這是個掙錢的好機會，於是決定去一趟工程師的診所。
醫生：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。
工程師：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。
病人(醫生)：靠，這是汽油！
工程師：恭喜你，你嘴里的味覺恢復了，付我$300吧。
醫生只好付了錢，很不爽地走了。
幾天後又回到診所，打算把損失的錢搞回來。
醫生：我失去了記憶，什麼都記不住。
工程師：護士，把22號盒的藥拿來給病，人嘴里滴三滴。
醫生: 靠，這不是上次治味覺的藥嗎！？
工程師：恭喜你，你的記憶恢復了，請付$300吧。
醫生只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。
醫生：我的視力很差。
工程師：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$1000....
醫生：可這只是$500！
工程師：恭喜你，你的視力恢復了，請付給我$300。
9.
幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣， 特別取名：「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」
於是大家興高采烈地去申請營業執照。
一個月過後拿回來後，大家幾個都傻眼了， 只見執照上大大地寫著
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『能力有限公司』
10.
一電焊工開了個電焊鋪，取了一個高大上的鋪名：焊武帝，大家都誇這鋪名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……
這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉著他看了看自己的店名：糖太宗，電焊工沉默了……糖果店老闆又指了指不遠處切糕店的店名：漢糕祖，二人一起沉默……
這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，二人仔細一看拉糞車上，瞬間就羞愧的面紅耳赤，拉糞車上赫然寫著三個大字：擒屎皇……
11.
一男子跑進山上的廟裡，立即找到方丈，哀傷的說：“我佛慈悲…………大師，我已看破紅塵，對這俗世再也不眷戀了，請您給我剃度吧！…………
大師緩緩走進神像旁，拿出長掃帚往他身上猛K，氣憤的說：“你给我滾！……你每個月來一回，都說要剃度！
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去理髮院剪個頭能花幾個錢？
12.
男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於，老婆生氣了說：
你什麼時候才會發現，孩子不是你的！
男人一聽大發雷霆：
早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：
我為什麼不敢承認！
你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？
13.
老師說：
成功需要五個字「特別能吃苦」
學生說：
那我已經成功了五分之四了！
老師問：怎麼說呢？
學生答：因為我「特別能吃」！
14.
老師：「小明，為什麼在哭呢？」
小明：「老師，因為我媽在醫院，我爸在警察局。」
老師：「老師替你感到難過，你先回去休息吧！」
小明回家了之後，老師問同學們，想知道小明家發生什麼事情～
全班回答：
「小明的媽媽是護士，爸爸是警察。」
老師：「叫他回來！」
15.
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。
16.
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時，
醫生：「你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始？」
病人
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當我還是隻小貓時.....
17.
在一座森林裡面，
有一隻熊和一隻兔子在一起大便，大的快差不多的時候，
熊就問兔子說：
「喂！你的毛沾到大便有沒有關係？」
兔子就說：「沒關係呀！」
然後，熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
18.
肚子餓要打哪種針？
田（填）馥（腹）甄（針）
19.
哪一個藝人最喜歡發行照給大家？
江蕙
因為，哇ㄟ齁哩行照.......
20.
為什麼三分熟的牛排跟五分熟的牛排見面都不說話呢？
因為
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牛排不會說話。
21.
某廠生產出一個智商測試儀，獻給某知名廠商，秘書說要試一試，把腦袋裡往裡面一伸，機器說「智商85」，秘書很高興，副總把腦袋放裡面，機器說「智商90」，副總也很高興！
總經理見大家這麼高興，也想試一試，腦袋往裡面一伸，機器說
「儀器珍貴，請大家小心使用..........................請不要往裡面放石頭。」
22.
上次石頭事件後，廠商趕緊推出2.0版本，於是秘書再試試，機器說「智商90」，居然高了5分，秘書很高興！副總也是智商90，副總大喜，總經理看了半天，想說這次應該沒問題了，也來試一試，沒想到機器半天都不說話，最後終於說：「......................這塊石頭好面熟。」
23.
連續兩次讓中央領導出糗，廠商立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，經過Ｎ位專家的努力，終於推出了3.0版本，於是，秘書又來試一試，副總又來試一試，結果都差不多！大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，先叫人往裡面放石頭看機器的反應，只見機器立刻打五個大字
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「歡迎總經理。」
24.
中文：
隔離，人權沒了。
不隔離，人全沒了。
英文：
Quarantine, no human right
No Quarantine, no human left
中英文結合：
隔離，I see you
不隔離，I C U
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